Eu não me entendo. Não sei o que quero de fato. Chego a ter nojo desse meu mau estar desproporcionado. Queria ao menos entender o que eu quero de fato e aceitar. Porque sei que se você me ligasse eu iria ficar melhor, mas tenho la minhas dúvidas sobre até que ponto esse bem estar iria. Somos de uma raça patética e eu sou patética por criticar tudo que tenho...


Tenho-te. Critico-te. Mas amo-te também. Só gostaria de saber da força disso tudo.

Sim, eu sou uma mulher de fases. Sou bipolar e completamente estranha. E o pior - ou melhor - de tudo é que você também tem suas fases e seus tics. Nós dois juntos formamos a dupla perfeita, não porque nunca enjoaremos um do outro, mas porque temos medo de enjoar, não porque juram confiança eterna, mas a confiança é tudo que podemos dar.


Eu amo você, eu sei que você me ama, eu não quero te deixar, você não quer faze-lo comigo, mas temos medo que a paixão esteja se acabando e não queremos isso, declarando assim guerra ao tédio e eu declarando que não recuaremos porque você prometeu que seria pra sempre.

Sim, meus atos e palavras retratam sinceramente a que há dentro. De fato, sincera e transparente. O meu problema é que nem todos veem assim devido a minha constante mudança de humor, ou multipla personalidade.  O que implica a dizer que algumas pessoas em sua constante ignorância me veem como falsa, fingida e forçada. E a outra metado de problema:  infelizmente eu me importo, e há momentos em que eu sou transparente demais pra agir falsamente e não sentir nenhuma dor. E irmão, sou detalhista demais e por mais que consiga suportar a dor eu a sinto por inteiro, cada milímetro dela me afeta e não quero por nenhuma imagem do mundo perder os minutos de prazer que são disponibilizados apenas pra agradar as outras pessoas, que nem sentem por mim.

Ah, me vejo em plena madrugada, acordada com uma divisão notável. Entre uma grande tendencia a metade de pratos muito diferentes. São tipos de doces e salgados. E há pessoas que definitivamente não aprovam minha flexibilidade. Minha tendencia a romeu e julieta vendo-a como falta de  personalidade

"Virei crente demais, parei de ser maconheiro." ♪

Te perdi antes de saber que te tinha tanto e dói, dói irmão, mas meu consolo está na memória de cada abraço matador, na memória de cada tapa, cada sorriso deboxado, cada canção mostrada e todo aquele mais, Bosco, aquilo tudo que pode parecer tão pouco mas que  fez tanta diferença pra mim. Obrigada por compartilhar seus medos e suas teorias. Obrigada por aceitar minha adoção e me fazer te amar tanto.
E perdão por ter te homenageado depois da sua morte apenas. Talvez nos vejamos de novo um dia e aí então eu te prometo que compensarei o tempo que o vento mal-educado levou....

Eu não tenho sono esta noite. E estou presa em minha casa sem poder sair... Sinto calor mesmo estando completamente desabrigada e sozinha. E este calor mediante ao frio que era esperado é o que me revolta, porque eu sei que é algo falso. O que está tentando me enganar? Que grande mentira do meu corpo é essa?

Algo falso que se camufla na verdade superficial e completamente falsa.

Por mais que digam qualquer coisa e apesar de qualquer fé, as memórias que construimos com ele são nossas e somente nossas. E nenhuma palavra vai acabar isto. Ele ainda e nosso e cada sorriso que nos arrancou e um pedaço dele que temos em nós. Pedaços esses que nunca serão arrancados nem despedaçados, porque não, nós não deixaremos!

Eu decidi que eu tenho que recobrar os sentidos da minha vida, meu irmão se foi e isto doi, mas parar de viver não vai traze-lo de volta pra mim. Vou procurar comédias pra ver e reggaes que me façam bem, porque esse sofrimento de nunca mais dói, dói... ><

Merda. É tudo tão simples! Eis um pequeno fato: ele morreu, enquanto eu estiver viva ele não voltará e se eu me matar não terei dignidade para ve-lo se a fé dele for de fato válida. Nada mais posso fazer além de seguir em frante e procurar viver. Alinhar minha vida aos tracinhos da dificil felicidade...

Como você me mandou tantas vezes, não foi, irmão baka? ;x

A minha sina é me sentir só e viver alimentada pela amargura, pela dor. Sem mostrar nem um pouquinho por  causa do orgulho, porque não admitiria que vissem como dramática, exibida, não suportaria pensar assim porque isso corroeira.
Talvez eu tenha mais é que aceitar esse negrume solitário e frio que é o local onde me encontro porque pelo visto não vou mais sentir a levesa de um amor, do tal amor com o qual eu tanto sonhava.

Porra, que merda, eu não quero ser a merda da vilã da história. Eu não quero! Não é fácil. Eu não sei. . Eu não sei até onde vai. Você me pergunta o que eu quero. Porque eu tenho que saber?  Porque? Eu não te quero, nem machucar você. Porra!

Não, não temos que ser um casal condicional e por isso não somos. Mas somos perfeitas a nosso modo. Sendo você o meu desafio de amor e sendo eu alguém que gosta de ser desafiada. Eu sinto sempre a sua falta e tu sempre sabes como reagir perante meus ataques, tu sempre estás perto e me prendes quando dizes que não queres prender ninguém. Tu tens a porção. Não sei até quando, mas agora, neste momento eu sou louca por você e é contigo que eu quero aparecer.

Eu não tenho vida de menininha dandoca de treze anos que os pais vivem comendo na mão.
que só fazem ir pra a escola, fazer parte de gangues, formar culturas sistemáticas e fechadas, serem anti alguma coisa e menininhos que se masturbarem e dizerem que os gays são sem noção, que pobres são inferiores e negros são ladrões, mas não sabem NADA da vida!

Por que eu sei, eu aprendi. Eu sei que eles tem tudo nas mãos e podiam aproveitar pra crescer, mas não fazem isso. Meu ódio e revolta hoje vai pra esses filhos da puta!